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你现在的位置:首页>>群组>>les专区>>2015-02-25

2015-02-25

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2015-2-25 23:17:35

【工作】


收假第一天


出差


不是很远的地方


ok


没关系


我需要工作


这样子


才可以继续生活


才可以不去胡想


什么都无所谓了


我还有这里可以啰嗦


我还有这里可以说话


喝着廉价的咖啡


抽着烟


对着电脑


开始年后的第一次出差生活


当今天我去修眉的时候


脑子里在想什么呢


不重要了


必须继续生活


工作是物质保障的基础


倘若没有工作


就没有生活来源


那晚开始


我恢复了平静


什么都没有关系了


每个人都有自己的生活方式


无论家人如何絮叨 如何催促


我虽然不能出柜


但是我也不会妥协的去进行


所谓的婚姻


在这里


没有给予我合法的权益


所以


继续努力的生活


不去责怪任何人


做任何事情 都要付出代价


我爱短发


爱一切随性的装扮


那么就只能接受去卫生间时候异样的眼光


那么就只能接受不断的被人叫小伙的称呼


都没有关系


这始终是自己所选择的一切


不能去苛求任何人


也不能去责怪任何人


这是自己的选择


当被斥责 被怀疑 被嘲笑 甚至被讥讽


不要去在意


没有任何意义


只有自己会感到悲伤


其他


没有任何好处


这个工作带来的好处


是无需天天与家人朝夕相对


可以四处去走走


可以累得如狗


无需思考其他


还有可以维持生计的收入


所以


还要什么呢


我需要的


只是继续行走


找到内心的平静






【平静】


当用差劲的英语和晓晓的朋友对话的时候


似乎明白


一辈子


永远需要学习


虽然对方很客气的说


口语不赖


但是自己有几斤几两


怎么会不清楚呢


当说着晓晓的时候


我说到


她得到内心的平静 所以需要刺激的人生


我没有内心的安详 所以我需要安静环境


看似安静的自己


内心的波澜多少人可以明白


此刻房间寂静无声


同一个宾馆


曾经住过的相邻房间


又带来些什么思绪


当我当下比炸药包还要沉重的背囊


我打开所有的灯光


不是害怕黑暗


只是希望可以看到光明


我希望我真的可以得到内心的平静


之前的文字与我再无关系


回过头去看


依旧可以感受到当时的悲愤


那是怎样的情绪


已经没有追究的意义


此刻


我不再歇斯底里


我不再愤愤不平


虽然


我知道


内心深处的悲伤没有办法痊愈


但是


我在试图找回平衡


对待自己的一种平衡


一直告诫自己的话语


反复的出现在脑海


无论我是同性恋 还是异性恋


都不可以太多贪念


无论是如胶似漆 还是形同陌路


都不可以太过执着


这个世界


最复杂的人类大脑


是我难以洞悉的


一切顺其自然则好


勿强求一切


那些过往的事情


随时间的长河


终将斑驳无力


纵然心痛 也不再影响自己的步伐


无论何事 都不能改变存活的事实






【出国】


短短的聚会


都说


我应该离开这个国度


去到更加自由的地方


我希冀的爱情


不能在此地得到承认和祝福


不禁是让人心动的


毕竟


似乎有着美好的蓝图


突然


似乎不去想所谓的责任和担当


都说我给自己太重的负担


其实


没有谁真的离开我会活不下去


是我将自己想的太过重要了


何尝不明白


正如一直告诉自己的


不要把自己看的太重要


也许


就是因为对自己这又爱又恨的复杂情绪


就是因为对家庭这应该有的义务和责任


让我本就怯懦的性格无限制的不断放大


我畏首畏尾


我思前顾后


我没有能力给予承诺


所以我躲躲闪闪


所以我不断错过


那又如何


我还没有充分的准备离开这里


但是 


似乎这个念头开始强烈起来


只是为了想要那所谓的自由


希冀可以在那自由之下得到内心的安详


但是 


矛盾的思想再一次出来


倘若我真的安宁 没有贪嗔痴


那么在任何一个地方


似乎都是安宁的


又有声音说


不 不一样的


在这里


我永远不能理直气壮的说


我至今只爱女子


我至今只对女子有欲望


无论我是荒谬 还是糊涂 还是怯懦


我依旧只是对着女子


会荷尔蒙加快分泌


有想要亲近的欲望


这不是病


可惜 父母家人不这样认为


在这个古老的国度


这是不对的


在多数宗教中 这是罪恶···






【苍老】


一直以来


我最惧怕的是苍老


但是不断地放纵自己的恶习


大量咖啡 大量茶碱 熬夜


大量胡思乱想


大量悲天悯人


其实


没有人可以忍受这样的我


连自己都是


又爱又恨的情绪


朋友都说我自恋


现在我玩笑说


因为没有恋人


所以我自恋


但是


少数挚友知道


我一直是个矛盾且麻烦的家伙


在自己的悲伤中难以自拔


有人说


i am so sweet


just have no girl-friend


我大笑不止


yes


因为我其实很混蛋


所以没有


所以只有自己


不过


我从来不否认自己是幸福的


在我生命中


有那么几个人


可以让我毫无顾忌


有那么几个人


可以接纳我的全部


这是莫大的幸福






【妹妹】


妹妹有一天告诉我


8.8结婚了


我其实悲伤多过喜悦


不知道她是否会看到这篇文字


和她们所有人


更多时候是精神的交流


没有一切的旅行


没有经常的聚会


只是在心底真切的在意她们


希望她们幸福


有人说


我是中央空调


或许


表现的以为自己是救世主的感觉


希望可以照顾身边的人


但我无数次感觉到无力


我不能让我在意的人真切的快乐


我不能为他们做任何实际的事情


当她告诉我要结婚了 


我的思绪


有些混乱


当青儿妹妹告诉我和父母有了争执


和男友有了争执 感觉不快乐


我没有在她们任何一个人身边


我不知道如何去安慰


我不知道如何给予他们力量去坚持


那种无力


在不如妹妹和晓晓他们亲密的人身上同样展露无遗


今天接到一个电话


一直哭泣


我不知道该说什么去安慰


我不知道发生了什么


我不知道可以做什么


我想变得强大


可以照顾母亲


可以关爱宝宝


可以爱护在意的人


但一直以来


我多么明白


是他们在包容我 体谅我


婚姻的事情


我自己一筹莫展


我一直说


那只是一张纸


不代表什么


如果相濡以沫 彼此深爱


有没有那张所谓的证书


都可以相伴到老


赏尽人间繁华


或许父母的婚姻


给我带来大多绝望


或许


父亲的行为


让我逐渐对这个我至爱的男人产生奇怪的情绪


我依旧爱他


但是


越发难以认同他的行径


我不够爱自己


而父亲


太爱自己


所以他的任何一段婚姻


都不会美满


我不想诅咒父亲


只是


看到太多弊端


我似乎有了他的一些影子


那种怯懦和可怜


活生生像极了他


不敢面对 无力担当


我害怕自己成为父亲那样


看似热闹


却是一片浮华


ok


明天开始工作


睡觉···


晚安


castle···


 

标签: 思绪(170)
本话题来源于日志:http://i.mtime.com/1701256/blog/7880034/
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