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你现在的位置:首页>>群组>>les专区>>2015-03-04

2015-03-04

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2015-3-4 15:51:58

【跑偏】


学生在做题


我的思绪跑偏中


脑子里一直反复出现剑雨中那段话


我愿化身石桥,

受五百年风吹,

受五百年日晒,

受五百年雨打,

只求那少女从桥上走过。


话说


我中了电影的毒


或许是


或许不是


我希冀的


是成为石桥


还是有那愿意为我化身石桥之人


越渴望的东西


越会怀疑


我或许就是一个混蛋


我已经恐惧去和人亲昵


因为


我发现


我不是一个可以仅仅慰藉一下就好的人


每一次的东西


都在一点点的改变着我


那愿意为我守候的人


我却同样恐惧


一切不过过眼烟云


不去触碰


或许就不会破碎


最近总觉得自己疲累


想要有养老般生活的念头


开始不断的出现


想去到陌生的地方


或许


那从多年前在心底对某些情绪的渴望


那些从多年前边开始在心底开始的溃烂


已经快要迸发


让自己的躯体


难以承受


自问我不是不能吃苦的人


但从去年年未开始


越发开始厌倦自己的生活


厌恶自己身边的一切


父亲的责难


母亲的絮叨


姐姐的劝解


都让我那抵触的心越发严重


有人说


我不是安分的人


但是 


谁知道


我是一个多么渴望自己可以安静的生活的人


脑中那些画面开始更加频繁的出现


自己的居所


自己的书吧


微暖的壁炉


温顺的犬只


相濡以沫的那个人


浓郁的咖啡 淡淡的茶香


书本尚未合 笔墨正待干


或许


如同事所说


我需要出一趟远门


让自己的思绪好好整理


让自己的身体得到放松


让我可以继续以曲线救国的方式


在这个社会摸爬滚打


到底要以什么样的方式存活


那些意义呢


那些顺服自己的理由呢


都说


我似乎是容易自杀的人


我想


未必


我恐惧未知的一切


我是否能够有我的书吧 我的家


我是否可以有爱的工作 


我是否有勇气与女子站在家人面前


我是否有勇气全心忘我的再去爱


我不知道


都说


恐惧带来的 


不是成长


而是退缩


我似乎


在感情的这条 我生命中不可以或缺的路上


越发的胆小


之前的女孩问我


女友呢


我说 没有


她说 我骗她


她见过照片


我说 走了


沉默···


突然想起来


女孩当初送我的那本书


赎罪


她一再解释 没有任何意思


我相信她


但我发现


似乎


我的多半时间


在执行的事情


近乎于赎罪


我总在伤害人


我总在伤害自己


那个说


要用一生等我的人


我不知道应该如何表达我的思绪


她说


一生很短 很快过


也许她会比我先离开这个世界


有的人


在不经意间


一点一点进到自己的生活中


没有欲望 却是不可缺少


有的人


来的轰轰烈烈 让你以为看到曙光


走的干干脆脆  让你只看到了决绝


连卑躬屈膝的想法都随之冷漠消逝


我不是无情的人


却似乎是个多情的混球


脑海中


那些女子的一切


都在


无论长久


都那么清晰


待他们离开


我忘却了争吵


只记得那温暖


反而


让心底更加悲凉


有人说 是我不会珍惜


所以 


她们一个个离开


我笑而不语


我一直希冀那个人可以懂我


我一直都只是在和自己怄气


我会默默去删掉东西


可是


有多少人知道


有些强迫的我


备份是我的习惯


我不安分


我不珍惜


我···


我到底怎样了



我不知道


缘聚缘散


我可以做什么 


随缘好了


自己折磨自己成了习惯之后


什么都可以顺其自然


到都来


都只是自己的情绪罢了


而事实上


确实


只是自己的情绪罢了


思绪···


 

标签: 思绪(170)
本话题来源于日志:http://i.mtime.com/1701256/blog/7881337/
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