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八月 夏

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2011-10-20 11:46:40

 

 

 

 

11年8月6、7日   星期六、日    台风“梅花”过境

 

又不是这样就不孤独

 

两个人明明不爱了 那有何必在一起 难道相互折磨然后咒骂彼此不得好死最后冷战一句话不说很好吗

可能今天算是我一生中自认为最多余的时刻了吧

以后的某个平静如往常的日子 我们慢慢被泥土掩埋 冷静地埋葬一个个个性鲜活的自己孤立无援 犹如泅渡溺水 不甘心的死命挣扎 我是如此的不堪 就像一个脱了壳的扇贝 将柔软的内部一点点随着生活的炙烤 失去水分 没了灵魂

抽泣着边抹眼泪边抄写着复习资料 多没出息 或许指着最亲的两人有着那种毁天灭地的视死如归脱口而出几句最歹毒的言语去攻击戳痛甚至一针见血地甩下几个内心藏匿的炸弹 头也不回冲出这个乌烟瘴气不伦不类的所谓的家 可是办不到 我有多软弱啊 连攻击人的手段都没有 只能干坐着一把鼻涕一把眼泪

 

又在你的世界荒芜 留下来也没什么前途

没了分寸 手足无措一般 还无奈的思考是不是我做出了什么红了眼眶 有爱又有什么用处 又不是这样就不孤独 还不是争吵打骂甚至拳脚相加 以前很单纯的认为 我给你自由 你就会感同身受 谁让最爱你的人是我 曾经的幸福 到头来不及几句厌烦和鸡毛蒜皮

我总是向大家展示着我的快乐 积极的正面能量 有时我也有自己原来也是这么幸福的错觉可现实呢

把自己看的要卑贱

时间之于我们的 除了可能没了以前的锋芒外 或许更多的是不自觉的说出那句想当年… …

最后我懂了 就这样 是时候 做个有心有肺的人了

 

11年8月23日    星期二   白天晴晚上阵雨

 

这个世界与我无关

忙了一天不知道在忙什么 书也没看进多少 一向自认为很拿手的高数也明显感到吃力了英语就根本都觉得自己可耻了 发你短信你居然问我是谁 呵呵 笑自己 虽然我很久没那么渴望 身体片刻的欲望满足 不过昨天还是梦见了你 我一直对自己说这只是太寂寞了太寂寞了 寂寞地想要发疯 空虚地如同整个人进了灰色地带 眼前一片死寂 想要抓紧身边的一切活的事物

下午去看房子 地方离学校真得非常远 找了很久 而且房子也不好十分不满意 可是又不能在房东阿姨面前发作 我总是讨厌这样的人情世故 明明不喜欢却要装作很轻描淡写的自在轻松的自然大方的 偏要在感性的层面上寻求一个平衡点 活着找罪受

不早了

 

 

11年8月30日     星期二    中午太阳很毒

 

真的不懂自己 可是还是会每天花个那么几个小时去思考一下自己到底是什么样的人似乎非要来个定性这样才不会迷失

可能我是个较真的人吧 虽然有点做作 可毕竟我是多么受不了这世界的虚伪

好久没写了这段时间 我怎么老是惴惴不安诚惶诚恐的 习惯性的否定自己无论是否拿手擅长我只是想能够找个爱我的然后我又不讨厌的 我悲伤的时候能够将我拥入怀里让我明白即便天塌了也有你顶着 我高兴的时候由衷地祝福并且不吝惜地替我高兴 我得意的时候可以拍拍我的头真诚地告诫提醒我小心露出猴屁股我无聊的时候总会停下手中的事让我靠着肩同我一起窝在沙发上边吃垃圾食品边看老套肥皂剧 即便再忙也会按时回家同我一起买菜做饭有时不说话十指相扣就胜过千言万语 的人……

太过理想化

前天 真的把自己逼得快崩溃了 就傻啦吧唧的发短信挨个的问我是不是真得很烂啊 看着一条条的回复顿时眼泪打转了很久 是我之幸 轻微中度的强迫症 不免有点吃力可我就是这样的人 我是死都改不掉的 我深深地认为

星期六 撒泼般去了黄河边中山桥 迎着风 看着桥下湍急的水流一遍一遍翻起道道漩涡 发出吞噬一切的声响 然后你我听着莫文蔚的歌 忽然之间 爱情 就是没有最爱的 阴天 当时想的事情真得不记得了 只知道能够在一起就是多么的不容易何况生活 太过热烈的情感总是消失殆尽的很残酷 甚至没有过多考虑与思量就两个人草草了事的决定一件看似荒唐近似胡闹的过家家

越来越向往那些能够将朝着自己的梦想坚定不移的向前奋斗不止的人我呢 只是个自怨自艾的连向前一步都不敢的胆小鬼

这个年纪 如同今日一般9月没到8月未完 甚是尴尬

晚上看完资料文献 顿时头昏目眩 身体发热 不过还是看了两集兄弟姐妹越来越喜欢家庭伦理剧了 说来也有点别扭 看着电视剧里的一家子嬉笑怒骂真是可爱至极

本来想告诉你 昨天我在厕所摔了一跤 手臂上一道红印丑死了 但是就是说不出口 我不太喜欢分享自己的悲伤和自己的无助 觉得这样会让人看起来有点小孩子气 之所以不说 是因为知道这些身体上的痛楚与伤痕一定会在有限的年月里结痂脱落痊愈直至慢慢消失清楚这一切之后 我们只会甚是轻描的说道 这道疤是某年我在厕所滑倒摔的 却再也不记得当时刻骨的疼 感情亦是如此

生活就像洋葱 我们边剥边流眼泪

已记不清谁跟我说过 以前非常喜欢的那个人可能不是最后陪你天荒地老的人这便是岁月之殇 我们之所以不放手 原因往往不是别人而是自己抱有那么丁点的希望和对自己的不放过 其实力所不能及的事看似美好却也不过是个人虚妄 珍惜已有的 何必为那些够不到的酸葡萄而口是心非一番

晚安 jesse

 

 

11年8月31     星期三    秋老虎很厉害啊

 

改天真的要买双人字拖了 旧的快不能用了 碰到积水容易打滑 布带也有点松了 可心里就是有点不舍 不知缘由 大概我是念旧的人吧

和阿盖 他女朋友开玩笑道 叫他们替我在鼓浪屿好好玩好好吃 不过他们回的留言可让我摸不到头脑 什么帮我找到另一半了 呵呵 还是开心的 期待他们俩给我汇报旅行零零总总

上午煮了半个小时的马铃薯 抠门的导师只给了我短的可怜的玻璃棒搅拌 结果在电炉旁烧得苦不堪言 可还是打趣地同同伴说 我的腿毛都快烧焦了 我是多么会苦中作乐啊晚饭没事因为要惩罚一下自己的馋嘴 心里老想着各种好吃的 可是摸摸口袋空的让我情何以堪 只能拍拍肚子安慰自己 还是去喝蜂蜜水吧 那个省钱

忽然发现自己已有两年没有滑轮滑了 懒 当初买的时候信誓旦旦如今呢总是一推再推 就像暑假给自己定下的锻炼计划胎死腹中 有时摸着自己的一整块腹肌恨铁不成钢的心是多么凄凉

憋尿非常不好 不过他们说有瘦脸的功效 真不明白 那些女的想着法的折磨自己只为了一张易老的面具和一副残缺的皮囊

滚奶特

 

本话题来源于日志:http://i.mtime.com/2420492/blog/6519840/
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什么时候 我能 这样 不用想你

楼主

2011-10-22 23:06:44

阅读!加油!

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1 楼

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一个人的寂寞星球

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