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二三 事

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2011-10-20 11:48:04

 

 

 

 

11年8月23日    星期二   白天晴晚上阵雨

 

这个世界与我无关

忙了一天不知道在忙什么 书也没看进多少 一向自认为很拿手的高数也明显感到吃力了英语就根本都觉得自己可耻了 发你短信你居然问我是谁 呵呵 笑自己 虽然我很久没那么渴望 身体片刻的欲望满足 不过昨天还是梦见了你 我一直对自己说这只是太寂寞了太寂寞了 寂寞地想要发疯 空虚地如同整个人进了灰色地带 眼前一片死寂 想要抓紧身边的一切活的事物

下午去看房子 地方离学校真得非常远 找了很久 而且房子也不好十分不满意 可是又不能在房东阿姨面前发作 我总是讨厌这样的人情世故 明明不喜欢却要装作很轻描淡写的自在轻松的自然大方的 偏要在感性的层面上寻求一个平衡点 活着找罪受

 

 

11年8月30日     星期二    中午太阳很毒

 

 

 

 

 

真的不懂自己 可是还是会每天花个那么几个小时去思考一下自己到底是什么样的人似乎非要来个定性这样才不会迷失

可能我是个较真的人吧 虽然有点做作 可毕竟我是多么受不了这世界的虚伪

好久没写了这段时间 我怎么老是惴惴不安诚惶诚恐的 习惯性的否定自己无论是否拿手擅长我只是想能够找个爱我的然后我又不讨厌的 我悲伤的时候能够将我拥入怀里让我明白即便天塌了也有你顶着 我高兴的时候由衷地祝福并且不吝惜地替我高兴 我得意的时候可以拍拍我的头真诚地告诫提醒我小心露出猴屁股我无聊的时候总会停下手中的事让我靠着肩同我一起窝在沙发上边吃垃圾食品边看老套肥皂剧 即便再忙也会按时回家同我一起买菜做饭有时不说话十指相扣就胜过千言万语 的人……

太过理想化

前天 真的把自己逼得快崩溃了 就傻啦吧唧的发短信挨个的问我是不是真得很烂啊 看着一条条的回复顿时眼泪打转了很久 是我之幸 轻微中度的强迫症 不免有点吃力可我就是这样的人 我是死都改不掉的 我深深地认为

星期六 撒泼般去了黄河边中山桥 迎着风 看着桥下湍急的水流一遍一遍翻起道道漩涡 发出吞噬一切的声响 然后你我听着莫文蔚的歌 忽然之间 爱情 就是没有最爱的 阴天 当时想的事情真得不记得了 只知道能够在一起就是多么的不容易何况生活 太过热烈的情感总是消失殆尽的很残酷 甚至没有过多考虑与思量就两个人草草了事的决定一件看似荒唐近似胡闹的过家家

越来越向往那些能够将朝着自己的梦想坚定不移的向前奋斗不止的人我呢 只是个自怨自艾的连向前一步都不敢的胆小鬼

这个年纪 如同今日一般9月没到8月未完 甚是尴尬

晚上看完资料文献 顿时头昏目眩 身体发热 不过还是看了两集兄弟姐妹越来越喜欢家庭伦理剧了 说来也有点别扭 看着电视剧里的一家子嬉笑怒骂真是可爱至极

本来想告诉你 昨天我在厕所摔了一跤 手臂上一道红印丑死了 但是就是说不出口 我不太喜欢分享自己的悲伤和自己的无助 觉得这样会让人看起来有点小孩子气 之所以不说 是因为知道这些身体上的痛楚与伤痕一定会在有限的年月里结痂脱落痊愈直至慢慢消失清楚这一切之后 我们只会甚是轻描的说道 这道疤是某年我在厕所滑倒摔的 却再也不记得当时刻骨的疼 感情亦是如此

生活就像洋葱 我们边剥边流眼泪

已记不清谁跟我说过 以前非常喜欢的那个人可能不是最后陪你天荒地老的人这便是岁月之殇 我们之所以不放手 原因往往不是别人而是自己抱有那么丁点的希望和对自己的不放过 其实力所不能及的事看似美好却也不过是个人虚妄 珍惜已有的 何必为那些够不到的酸葡萄而口是心非一番

 

 

 

 

本话题来源于日志:http://i.mtime.com/2420492/blog/6765353/
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什么时候 我能 这样 不用想你

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