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说句“生活大抵不过如此” 也就会卑微地强大起来了

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2012-5-18 13:31:38

 

 

 

 

2012年4月8日          星期日           多云


亲爱的日记 又一个星期过去了 似乎自己除了躺在床上与各种病毒炎症高烧做不顽强斗争外 什么也没干 过得真快大概源于无所事事吧 溃疡也吃了将近两周了 觉得好多了 也好像不痛了 有时想想什么事只要对症下药就会很快痊愈的吧 情殇要用新的感情做药引 机械故障要找出哪个原件的失灵 等等

下午去剪了头发 短短的 很精神也有点二 我对某人说 你看我现在装得多么纯情 呵呵
晚上例行公事的每周第二次洗澡 然后蹲坐在电脑前开始补美剧补电影 还看了英国达人第六季前两集的海选 不要说我很无聊哦 我是奔着海选那个唱得很安静很好听的帅哥去的 因为帅哥谁不爱呢 偶尔一下颜控啦 我还是依旧的文艺骚年哦 八点多的时候打了家里的电话 问了家里近况 母后说父皇的病没事叫我放心 然后我稍带将三天三夜高烧不退的事儿说过去了 挂了电话之后内心是有多想家或许只有自己知道吧 年纪越长就愈发开始想念家的那种与生俱来的安稳感 当然有肠胃不好想念家里的平常小菜味道 米西米西 人家也是个小吃货嘛 妈妈的菜永远无可替代哟哟 然后对自己下了命令以后每个星期天必须打个电话给家里 违者多吃两块巧克力 (不要啊 我要减肥的啊 到时胖了某人就不要偶了) 多么狠毒的誓言

微信给小左和Geoffrey发了些近来看到的很洗涤人心 不对不对是启迪人心的句子 我嘛就是很喜欢鼓捣折腾些有的没的东西 骨子里还是很喜欢制造些小小浪漫的

好了 熄灯了 也要睡了 明天也要上班了 吼吼 跟某人道晚安去



2012年4月14日        星期六           晴


累得很 有些东西也越来越模糊界线 没来由的担心 会觉得无力 苍白 记得我问你 为何来招惹我 你似乎不懂这句话的意思
我也不晓得我怎么这样 有点患得患失 大概越害怕 我知道我很少说些有关未来的事 因为我深知有关未来更多的往往注定没有结果 又何来的勇气去高谈阔论这样那样很是希冀的将来呢 而这些那些的希冀或虚无缥缈或痴人梦话 所以我们永远避讳它 可它无时无刻不在 以为自己骗得很成功 眼里却总会闪烁着不那么坚定的神情 可怜兮兮 摇尾乞怜般强撑着 侥幸且自私自利 逃避而自怨自艾 我是怎么了

为了下周搞定毕业论文实验 我有点急躁 而这般却更易出错 然后周六也去了研究所 还好也开始步入实验正轨了 找到那么点门路 接着忍着饿坐公交去城区华联电影院和某人去看大船 由于是团购的没法走会员红卡绿卡通道 就排了好长的队等了将近一个多小时 看大船的人真多 肉丝屌丝应有尽有 结果今天的除了午夜场都没了 只好买了周日的下午场 想想上午明天复诊下午看大船 周末也就这样过去了 想想就有点难过 开始厌恶以后这样的生活 朝九晚五 回家又是一大堆琐事 唉 谁能为所欲为肆无忌惮呢

周四时看到以前喜欢过的一个小民谣自由音乐人 得了病 是肾出了问题 所以去进了他的微博 我也不知道什么时候取消了对他的关注 只是看到最近他发的几条 觉得有点揪心 他说道 我今年才21岁 我还有好多事没做 我人很善良 我真的很不甘心 时 心疼的厉害 是啊 生活是这般跟我们作对 不想让我们过得安生 好像我们注定是带着歉意和悔意来到人世 用尽一身气力去还那些背负的债 不过即便有那么的不甘 我们还是会不断地宽慰自己 可笑般的熬下去 带着一份看似无所谓的坚毅 为着各种蝇营狗苟的缘由活下去 或带着可悲 或有些抱怨 也有不了了之的狂躁 也有突如其来的顿悟 就像在零零总总的小事后面加上一句 生活大抵不过如此 就会卑微地强大起来了

 

本话题来源于日志:http://i.mtime.com/2420492/blog/7374583/
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什么时候 我能 这样 不用想你

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