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写给我爱的北京

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2011-8-19 15:31:54

记得09年的十一,我来了一趟北京,人生中第二次来北京。

第一次是高中毕业的暑假,没有考上我梦想中大学,添了一个北京的某民办学校。坐了一天一夜的火车,奔到学校,直接奔到校长室,问了一句:“我来这念书,不够学费,学校可以贷款么?”校长说:“姑娘,你最好还是去到有优惠政策的学校吧。”于是,我拖着新买的皮箱,往火车站奔去。一来一回,我在这个城市仅仅停留了坐两趟车的时间。

很多话,当时很直白,让我很受伤。现在想起来,我很感谢这个直言的校长,让我回到学校,复读一年。

人能走过一个坎,就能收获很多。大学里开卧谈会的时候,常感叹,这份历练让我比周围的人更加成熟。人只有在自己跌倒的地方站起来,才算是毕业了。不然,在类似的问题上永远都是个留级生。O(∩_∩)O~

09年,想着离毕业还有半年,还是放不下曾经的那个念头,对这个城市的向往和迷恋。

那时的网络上已经在说了,北京的就业压力很大,大家都会一直飘着。

其实想想,北漂也未尝不好,就当是我们的一种生活态度了。

只是,你选择了这样的态度,你就要有勇气承担生活中的孤单,要有勇气面对就业中的压力。

当然还要让自己的房子、车子、锦衣华服的欲望统统关起来。

唯一的期待就是:坚持你当年来这个城市的理由——无论是简单的欣赏风景,还是最后实现自己的理想。

那年,我心底里全是《如果 爱》。爱电影,爱老孙,爱主题曲。

 

来了一趟,三天后就回去了。回到中大后,我跟春儿说,此次之行是有些失望的,好像我不太爱这个城市。

不能得知失落的原因,但是我的心里却一直记得到京那一天的蓝天白云,明媚的阳光,投影在窗帘上的斑驳树影。暖黄的午后,兴许就是我心中幸福的颜色。

然后,圣诞前夕,遇见了一个人,然后我又泛起了对这个城市的向往。有句话也说得对,你之所以爱一个城市,肯定这个城中有你惦记的某个人。因为某个人,这个城市变成了我心中的大大的家。
于是,我开始准备公务员考试,填报的对象是北京。然后准备考博,填报的学校当然也在北京。

O(∩_∩)O~不过,考试全部失败。

再后来,我没有找工作,我害怕广州这个城市因为某些东西让我难以选择,心有牵绊。

做得决绝,是一件好事。

最好的原因在于:你忠于你的心,而且敢勇敢去做。生平最害怕的事情,是回想起来后自己会后悔。

面对一次又一次选择的时候,我坚定了来到这个城市的决定。

然后我来了!

在焦急与忧虑中不停地找工作。

在这个陌生的城市里,每天都得坐上4个小时左右的车,去面试,去上班,看着一群又一群的人忙忙碌碌,面无表情。

很多时候,饥肠辘辘,期待着能有一顿热饭等着我。O(∩_∩)O~

很多时候,也会有些忧郁,来北京的日子一天一天过着,我却不知道那些日子度过的原因是什么。

很多时候,也会鄙视自己,曾经那个很自信很优秀的自己不见了。也许,你只是想听听他的建议,但是都变成了不自信的证据。

薪水很少,会很忧虑。爸爸妈妈打电话来问的时候,我不愿意提及。他们辛苦一辈子,供出我这个大学生,实属不易,我却不忍心告诉他们,在这个大学生满大街都是的年代,我还做不到他们想象的那个样子。

爱着一个其实不爱你的人,会很痛苦。每天上班,都是一场自导自演的悲剧的开始。自己跟自己说话,自己跟自己对白,自己谋划着各种各样的场景。每次都以悲剧结尾。O(∩_∩)O~如果,哪天,我提笔来写这段故事,这段故事会比八点档更动人。每天下班,都会心有恐惧,不晓得会面对怎样的情景。在被挤得想沙丁鱼的罐头的公车里,我觉得自己好像在一个深海中。没有知觉,但是很累。要做好回家的准备,准备接受开门后想看的和不想看的。好像没有谁,拿着家门的钥匙,还会先敲门。O(∩_∩)O~

然后,因为这些事情,我把自己逼到的孤岛上。不愿意多给家人电话,不愿意多与朋友联络。悲伤与不悲伤都是自己的事情,你笑了,全世界会因你而笑。你哭了,不会有人因你而哭。一直都跟自己说,好好爱自己是很重要的。可是一直都学不会。家人的不安会担心,朋友的不快会惦记,明天的担忧总在今天就开始担心……

我只是个乐观的悲观主义者,我的欢笑不能排解心中的忧虑。高兴的时候不会写日记,快乐都在心里了。文字成了排解心情的唯一途径。O(∩_∩)O~,所以,翻开日记,翻开博客,我现在自己看到的都是些情绪垃圾。貌似这有些太成熟了。

关于婚姻,关于孩子,关于家庭的梦想,都在这段时间破碎了。

我一直跟自己说,你应该离开这个城市。然后也许,你就会忘记一切。

最终,我还是留了下来。

去年看着新闻说,大家都在逃离北上广,今年又说大家又要逃回北上广了。

其实,北京、上海、广州,终究只是个地域名词。

我们要学会在这个社会、这个世界生存,无论是逃离还是留下,都是自己的心在做决定。

学会与自己的生存困境抗争,学会在任何一个城市,任何一个人群中找寻到生活的快乐比什么都重要。

回头一看,自己来北京一年多了,工作之余没有太多旅行。曾经向往的北京,向往的那么多名胜古迹,我都还没有到访。一直期待能去寻宝的胡同,也未能前行。O(∩_∩)O~

这个城市如此多得快乐吸引了我前来,我却被自己周遭的压力和伤心隔离了。

我来或不来,它都在这里。我来或不来此地,能否快乐,能否幸福,还是要靠自己的心去感悟。

我今天想写,我依然爱这个城市。

因为这份爱是从小就种下的,没有沾染杂质。

我也会依然爱这个城市,无论我在这里经历了什么,它都是我生命中的一部分。

正因为有这些,我的人生才会与众不同,我的人生也会渐渐圆满。

从今天起,感受这个城市每个不同天气。

从今天起,无论远近,多走走看看它的样子。

从今天起,履行曾经的想象,一个人看书、写信、走走停停。记住那些让人柔软和感动一点一滴。

从今天起,工作是我在这个城市留存的方式,做好它,是我能更好在这个城市呆着的重要原因。

恩,一切都会很好的。

心中有爱,任何地方都会是我停留的家。

当然,除了几大箱子书籍,不多的衣物之外,我现在还有了一只很粘人的猫咪。

O(∩_∩)O~ 有个每天早晨都会跳到你眼前大叫一声的家伙,每天回家都会在门后乖乖坐着,等待你的家伙。

本话题来源于日志:http://i.mtime.com/4535535/blog/6437244/
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不是我的我不要,不爱我的我不爱。

楼主

2011-8-20 11:09:31

"心中有爱,任何地方都会是我停留的家."

最难的是选择后的坚持,加油,祝你幸福~~

 

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愿你有一个灿烂的前程,愿你有情人终成眷属,愿你在尘世获得幸福。
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1 楼

2011-8-23 13:49:05

 

  不是一个人在战斗

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2 楼

2012-11-30 18:51:49

不知道楼主还在北京么 ?但是你这份坚强和乐观在今天打动了我,我之所以爱这个城,是因为这座城里有一个我惦念的人。

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3 楼

2012-12-26 21:36:38

我们都一样,之所以爱一个城市,因为有个惦念的人。O(∩_∩)O~不过,现在我又多了一个惦念的人,我儿子,O(∩_∩)O~

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不是我的我不要,不爱我的我不爱。
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4 楼

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