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你现在的位置:首页>>群组>>来写日记吧~>>20150107

20150107

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2015-2-8 1:31:21

2015年了,也都23岁,是个适婚适育的年龄了。单身了三年了吧,突然就那么一股劲,像失恋一样侵袭了我。最喜欢这片时光网的群组,因为小众没人来,就只有我们不到十个人时不时来细数一下往往,互相读读支撑鼓励,觉得温暖得比一场ons都充实。记得六年前我失恋过,那么恶狠狠的一次,不能上学,不能出门,每天在十六楼上关着窗帘在黑暗里刷着贴吧时光网看恐怖片吃零食睡觉要靠安眠药,那之后,我以为我一辈子不会失恋到死了吧。所以和孙博文分手的时候,三年前,没有伤心,决绝的饿几天减肥,然后翻篇去认识其他人。可是为什么这个人藕断丝连根深蒂固的驻扎在我心里呢 为什么他默默的伺机报复呢。我是不是被我一直自以为最有安全感的备胎当备胎了,我是不是自以为结婚的人却只是想让我看看什么叫伤心。 

太惨了最近, 孙博文不爱我了,他特么不爱我了,他爱上别人了,我逼他逼死他,用死逼他改头像他不行,他跟别人秀恩爱去了。是跟我秀恩爱掉妹子吗,好委屈,我自以为是,自命不凡的爱情就这样。我七八年的感情就这样,我这一年半日日夜夜的难过就换来这样。妈妈爸爸分开了,出轨了,谈钱了。他妈的,我还要为了我妈妈身体健康去愚孝,还要满是笑脸对那个发自内心恶心的男人讨好。我只是个女孩子啊,我真的只是个女孩子。回来美国一切应该正轨,可是我好寂寞,好无助,我缺肩膀缺一口井让我哭。

新的伤口懒得去说,在美国别寂寞的容易动心,没有少年陪我玩心。所以说都不说了,嘲笑的呵呵吧。

我在努力的走出泥沼,男人不好找,不想为了找男人而却找,约票约的那些骚浪贱的逼都黑了,就像这个社会被人心笼罩着它也是黑的。我既然选择在女校努力,在牢笼里束缚沉潜的设定,就安心装我的师太圣母白莲花,一切都会好的。

还是学习,必须学好,然后想办法出去,想办法转学自己生活,不转学就坚持下去女校然后毕业留下来,别人都做到了,我比别人差但是我可以努力啊。还有中医呢,还有创业呢。这么 一想,结婚和家庭就更远更远了。无所谓了,我也没想做谁的小女人。孙博文把我所有的安全感都摔成渣了。我想吃冰激凌,因为大姨妈疼,吃冰激凌更疼,疼起来很爽,折磨痛苦很爽,因为生活更疼更多苦。

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这个世界这么脏 谁都有资格悲伤

楼主

2015-2-11 20:19:11

今天好像是小年夜啊。虽然我们这边不兴这个,但是给身在一个他乡的你的一个祝福吧。祝你能活出一个让人惊羡的自己。

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安然即可。
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1 楼

 
 
2015-2-18 2:13:12
谢谢安然
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这个世界这么脏 谁都有资格悲伤
 
 
2015-4-29 21:25:05

哈哈,我当时也是因为失恋才找到时光来的,因为一个人都不认识可以倾诉自己的内心,不过那是2010年的事情了,挺感谢时光的,所以现在有时间就来看看。

我今年大年三十落地北京的,第一次在机场看春晚,真是凄凉,哈哈。

 

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天天都要好心情,日日都要有收获
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2 楼

 
 
2015-5-6 11:23:01
我最爱就是这里了,最爱这里的地方也是这个群组。看到你的经历觉得也都不容易,加个微信聊天好不好 564892120
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这个世界这么脏 谁都有资格悲伤
 
 
2015-4-29 21:32:55

另外,内心的伤口愈合需要一段时间,不要放弃哦,现在的我心态和以前完全不一样了,其实爱情并非非有不可,随性点,看开点,失恋也很正常,只是失恋以后需要一段时间适应自己一个人的生活。寂寞也是,习惯就好啦,等时机成熟了,想谈恋爱的时候再去吧。为了自己的梦想,加油哦!

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天天都要好心情,日日都要有收获
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3 楼

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