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你现在的位置:首页>>群组>>来写日记吧~>>20160320

20160320

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2016-3-21 7:52:19

写下24岁以后

就像是习惯了每一次健身房跑步机之后都会照下跑步机的里程,每每想要写下什么,就想到来这个群组。无关乎有没有人看,只是想着记录下。今年是2016年,我认识孙博文的第十年。今年是我24岁的生日。20岁以前的我,记得16岁的感情,蛮横任性的我在分手时,被前任抛了一句,你就不能成熟点。然后我迷茫的寻找“成熟”,从此穿着夸张,突兀的说着脏话,混迹在校园小社会。那时候的孩子,总想成为大人,而二十岁以后的我,却总想做个孩子。我的心理是不成熟的吧,我不敢面对我的生活。我知道当我静下心来去处理面对的时候,我的抑郁症会发作,我会难过。因为发生在我身上的东西是那么恶毒,艰辛。这一年多,我一直没和父母联系过多少,是有些许责怪他们的。是差异吧,是母亲的形象的崩塌,让我一时真的不知怎么做。关于自己的感情,一年来的自我消化,也算是不再那样折磨和想念。虽然时不时还是有些怨在心间。但是都是因为我太自以为是了。我去对自己说,是因为有他的存在,我才没能在这边塌心的找到归宿,可事实上并不是这样的。是因为我的不优秀,我才没能有一段在这里的情缘。很难的,我的心理,我能条件。谁会将就我这样的女孩子呢。

二零壹伍,备受屈辱。这过去的一年,约过,堕落过。不努力学习。开始不再拼命节省。我是可悲的吧。记得夏天,从芝加哥的chinatown回村里的学校,把自己一段风流堕落的性经历当成是感情似的。其实心里并没让那个陌生浪荡的男人进入,但是骗着他骗着自己,给自己个理由大哭一场,给自己个地发寄托放纵。这人啊,倒是为什么要选择放纵。这样的一年看了很多婚外情劈腿,约来约去张开了腿。一直在寻着这些放纵的意义。什么意义?没有意义,无非是逃避。

谈恋爱,从去年十月到现在三月末,已经半年多了。男朋友是很娇惯我的。我经常任性情绪化,我真的不懂他为什么对我这么好,是这些好不伤大雅想要继续陪伴,还是他对我有“爱”呢。我不敢想,我也不想去想。不过我是珍惜的,我不允许自己背叛这段感情,我不想我再出现三个人的感情了。简直很厌恶。

 

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这个世界这么脏 谁都有资格悲伤

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