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你现在的位置:首页>>群组>>来写日记吧~>>20160404

20160404

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2016-4-5 6:00:35

 ”逃避,我什么都在逃避。“
我妈妈是这样跟我说的,我这些年努力努力的去劝自己理解她。我看了很多关于婚外情的文章,我读了包法利夫人,我在给她开脱,给寂寞空虚这个借口放大和诠释。我尝试了放纵颓废,我想,我想我懂她。

对于我来说,最难过的两处伤。其一就是孙博文的离去,时隔很久了。对于这个人和这段感情倒也记不起些许,但是对于被辜负的信任,我却迟迟不肯再交付任何人。其二是父母的婚变,我感觉很无奈看着穷苦无助的爸爸,和放纵的,却是我最爱的,妈妈。我总觉得,好想撒手不管啊,就当我无父无母,我可以不要他们给我的资助,我就我自己一个人活着在这里这个美国。我想着我能不能逃避呢?实是想面对的,是想给妈妈多些关怀,可是从何下手却不知如何开口。时光摆上的印记在身上流逝,层层腐朽。二十四岁的年龄,迷惘不知去向。不比刚来美国那几年,适应起来那么艰难,从一无是处到能独当一面进步那么艰辛。现在的生活,太安逸了。浑浑噩噩的,避重就轻的过着放松中汲取知识的日子。未来怎么样,简历实习驾照住所,一切的一切。都是推推搡搡拒绝面对着。真的一年后毕业我会在哪里,我没敢想。我会不会跟我现在的爱人结婚,我没敢信。是啊,感情和婚姻,我是绝望的。好久了,似乎所有的感情,只是像”约“一样,走马观花着,没有个稳定。我也只是想有人啪,有人排忧给点安抚。却是真的爱情,不相信了,也没生过那种情愫。太特么难了。

为什么总是在逃避呢,面对下来,不是挺成就。比起开始的什么都怕,我已经迈出很多步了。

我是有个秘密的故事,之前的这一两年,我知道,我是有病的。我知道自己肯定是有抑郁症,大概两年前,我就每天时不时找出剪子,焦躁的想要自杀。我觉得我放弃了太多一无所有换来各种损失代价然后依旧没能获得什么。可是,我没有死掉。我自己,慢慢的调节。不给自己压力,充实的生活和锻炼。每天跑步,我太知道我跑步不是为了减肥也不是因为我积极向上。我跑步正是因为我太压抑了,如果少跑了一天,都会憋得想死。就这样磕磕绊绊自己克服过来一段严重的抑郁症。我觉得现在的自己,情绪好了很多。我想,我每次有人爱,可以倾注感情的时候,不那么孤独的时候,情绪总是好一些的。

我觉得nancy是我的朋友,她也有些我不喜欢的地方,不过我都很乐意宽容忽视这些,然后照顾她。我想大概,我也算是得到了一个朋友,我挺感激的。这些年,太久太久没有过朋友了。

也是好的吧,想想看,没出国的时候的自己,觉得不上学,糜烂的浪费着家里的钱,每天花天酒地的放纵浪荡。去作践自己,会是什么结局。太可怕了。就是个没出息没见识没知识的废物。

换个思路,这些年的等待,并不是在陪着一个垃圾被辜负,某种程度上说,单纯是直面内心的说,我本质是没接受过那个垃圾,我是厌恶嫌弃他的。而且实际上,我一直在寻找,只是我的自卑和自身条件差,我并没找到一个真实想要跟我交往的男生。我就把所谓的那部分关于爱情的感情,暂时搁置到这个人身上,我的难过是信任被辜负,以及嫉妒之心不甘心看到他得到任何好。所以就在我交往,我有人陪伴以后,我并不觉得,孙博文还算得上什么。

觉得好累,我面对的糟糟烂。一直在逃避。


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这个世界这么脏 谁都有资格悲伤

楼主

2016-4-16 10:31:02

突然有点冲动,想在这里洋洋洒洒的写下一些东西。因为这边的人我都不认识,就像一个小小的角落。可以诉说,可以记录。好久不见你的。

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安然即可。
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1 楼

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