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你现在的位置:首页>>群组>>来写日记吧~>>20160630

20160630

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2016-6-30 17:28:43

今天是一个慵懒的日子,我在北京。星期四,闷热的烈日天。为了爱,我在奋命的感动着融化着自己。

  送孙博文回北京已经快要十天了。从五月十二号他的生日再度联系到今天,我都在拼了命的争取,挽留,恳求,付出着。我就想啊,既然我这么爱一个人,就把这些温柔展示给他吧,不要偷偷摸摸的在被窝里为他哭,独自一个人想念并为那些想念而追悼。

  和孙博文的重逢还真是有些痛苦的,我每天都会哭泣伤悲。是因为当年他抛弃和我自以为的背叛。那些没日没夜的思念和揪心的自我折磨,那些抗不过来在马桶上哭得淋漓的日子太多太难释怀了。

  这个月,挺舒服的。我陪他去等他面试,他去面试我跟着坐了好久的地铁到北京很偏僻的地方然后坐在一个网吧等他等了一整个下午。他说吃我做的饭,我早上七点起来准备菠萝古老肉,其实我是不会做饭的,给其他人做过的菜我都咽不下去,倒是孙博文,我用心的好好吃。他说回北京我就送他做硬卧十几个小时。火车到北京那天,我回家没休息就洗澡打扮去再一次见他。我总是因为争取他的爱而哭,好像闹着闹着他就更心疼我更爱我了似的,可是我也不知道这样能不能真的求到他的爱。

  孙博文也对我蛮好,那天我喝多了,他照顾了我。我都吐了,应是第一次在他面前喝醉喝吐。

  我们好奇怪,我们甚至没说复合,就忍不住牵着彼此;我都没想明白,接受他我要经受真爱伴随的思念和折磨,我就已经准备好做一场毫无顾虑射在里面的爱了。

  我们又是这样,谈论着未来,畅想着向往着。孙博文一次说自己不敢接受我的时候说,现在和过去太像了。他觉得是怕我会再不爱了。我怕的东西不一样,我怕的是他会不再爱了。毕竟我们两个心态不一样,他已经习惯适应喜欢了一个人的生活,已经不再重视我不再对我留恋。他不想我来破坏;而我属于一直的寻找爱,却放不下不甘心这份最奋不顾身的过去。

  我觉得两个人在一起最酷的感觉就是,我为孙博文的付出,我真的特别愿意,也不计较自私。就是觉得挺甘愿的这是注定的爱人。像我十几岁爱他的时候那种,请爱我,我跟着你的感觉。最神奇的时间,是在路上或者在咖啡厅地铁之类等等,看见好多情侣。然后孙博文在我身边,我就觉得,哈哈哈,你们这些人的情侣弱爆了,我这才是真爱,是有十年感情的那种,是日日夜夜的思念的那种,奋不顾身的那种,你们这些小打小闹利己爱情比不了的那种。

  孙博文还是那个可傻可二的男生,他还是会流眼泪,不过不再是刚分手那种停不了了。还是那种,时不时犯二像是小盆友的幼稚纯真。另一方面呢,我的男人他也长大了,他能吃苦,能坚持坚韧的去挣钱。他能一点一点的抱着电脑学习那些枯燥的资料,这大概是我也做不到的自律。他不容易呀,心疼,这些年这些事没能跟他一起承担和面对。

  关于他前任,我倒是不了解什么,也不想,毕竟我能记得的只有我自己的濒死的折磨和难过。只要往回一想,我就能想到我在车后排哭着说我去死然后并不被理会,一次一次我的恳求被无视,一步一步的冷漠和欺骗,他们恩爱着,欢笑着调侃着我的疼。我从一个骄傲的神摔成一粒沙子,然后还被问,我和他女朋友说过什么。天啊,我不敢再想,太特么疼了。好了好了战灵溪,你可以收拾收拾你的难过了。不记得自己的错和我说过的赎罪弥补吗。都半斤八两。别闹了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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这个世界这么脏 谁都有资格悲伤

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