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你现在的位置:首页>>群组>>来写日记吧~>>20160718

20160718

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2016-7-19 11:39:53

昨天坐了八个小时的动车,独自一人从北京回到哈尔滨。真快呀,一个多月就这样,专注的陪着一个人,用心用力的去体会那种真爱的快与痛感。从孙博文6月4号回到哈尔滨,就一天不少的陪着我。我流尽了眼泪,哭尽了这几年的折磨和难过。

他究竟爱不爱我呢,是那种离不开的永不会背弃的那种吗?怕。本来,是有那么信任的人,本来我有全世界最踏实的安全感,觉得就算我不接受他,就算我颐指气使的张扬骄纵着,他也一直在守护我。可是我被狠狠的推下,冷冻。为什么这些年的经历让我这么疼,让我好不了呢。所以,这样的感情,我还能接受吗。

看着他,不知道怎么抚平我伤疼的着急样子,好怜惜爱他。

能够在一起重逢,能够投入他怀中,那感觉就是一份心酸,好酸好酸吧。就觉得,真不容易呀,你懂那些怀念吗。

我知道,我最想要的爱情爱人是孙博文,可是,却不是这只孙博文。是那个用尽了自己爱我的男人,那个把我一直放在心头的男人。

哎,每每到这个片段,就会撕心裂肺,想到,孙博文会把我放下,放弃。会和别的女人说他放下我了,然后去爱其他人。我就觉得我已经粉身碎骨灰飞烟灭了。 

我是这样的自卑,孙博文的前女友那么漂亮。我是这样的糟糕,本来那个自信无忧无虑的我早就不再存在了。现在的我就是一个抑郁症,一个习惯性否定自己的顾影自怜着。看着别的女生,漂亮苗条有人爱不绝望,全是羡慕。

时不时应该离开孙博文,毕竟他随便找一个女人都不会这样的幽怨。不过我倒是有个自信,就是谁也不会比我更爱他。

一想到他曾放弃我去爱别人,想到他不爱我了。我就好难活下去。好疼。

可是我能怎么办呢,这是我最想要的人啊。我不能再过美国的恋爱生活方式了,我已经受够了换车的男人们,我不想再坐副驾驶了。那些自私的畜生都是糟蹋我的青春和身子。

为什么孙博文不在我面前的时候,都不联系我呢。他是不是自私的并不投入呢。是不是像我对待其他美国男生一样,只是戏弄我陪陪我享用我。是不是这些天在一起,他一直盼着我离开,是不是?是不是明天就要诀别就像在洛杉矶等开学。

是该推开他还是应该用最大的力气抱紧他。

忘了他好难,爱他是唯一的爱的感觉,在一起是幸福的,在一起是真的好心痛。

哎,为什么他要欺负我那么多。

 

 

 

 

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这个世界这么脏 谁都有资格悲伤

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