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你的善良为何总给你耳光?

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2016-6-29 12:37:32

1

看了一部很堵心的影片,心情久久不能平复。

 

青年夫妇KateJustin即将迎来小生命的时候,听说楼下空出的房间有新人要入住。

 

Kate认为邻里之间,应该友好相处,所以一直关注楼的人何时搬进来。

 

楼下的人搬进来后,Kate几度意欲主动上门搭讪,终究没能如愿。一次出门时,路过楼下门口,Kate意欲敲门,最终放弃,正欲出门时,邻居开门出来。

 

对方名叫Theresa,跟Kate一样身怀六甲。Theresa当时就邀请Kate一起去游泳。因为是上下楼邻居,又同为孕妇,Kate未经多想就同去了。

 

有了开头,后面的来往就显得顺利很多。Kate邀请Theresa夫妇来家里吃饭。门廊里的灯泡“恰逢其时”地坏掉,楼梯里一片漆黑。

 

两对夫妇席间,不可避免地谈到各自对孩子的看法。Kate坦承,跟老公结婚多年,自己一直不确定想不想做母亲,有朝一日,想好了的时候,孩子就来了。

 

Kate的孩子似乎来得太容易,一旦想要的时候,不费吹灰之力,他就来了。而相比之下,TheresaJon的孩子却来得艰难的多。

 

他们一直想要一个孩子,并且一直在努力。Jon的前妻因为不能生育而与他离婚,Theresa一直相当母亲。夫妻俩坚持不懈地努力了七年才怀上这个孩子。

 

既然孩子来之不易,理应珍惜,Kate却发现Theresa不知不觉中已经饮下两杯酒,而Jon却并未加以阻止。

 

离开Kate家时,TheresaJon发生争吵,并失足滚下楼梯,致使胎儿引产。

 

KateTheresa感到难过,上门劝慰Theresa,却遭来Theresa夫妇的责怪和谩骂。Kate不满罪责被推到自己身上,道出Theresa当晚喝酒的事实,却被Theresa矢口否认。两家不欢而散。

 

之后,Theresa夫妇外出度假,直到Kate生下宝宝才回来。

 

Kate极力想与楼下修好关系,主动上门道歉。双方重修旧好。Theresa更是主动提出,愿意帮Kate带孩子。

 

Kate最终在实在脱不开身的情况下,将孩子亲手交到了Theresa手中。自那之后,宝宝在家里开始不停地吵闹哭泣,到了Theresa手中却安宁无比。此后,一系列骇人的怪事不断降临在宝宝身上。Kate开始觉得宝宝有危险,而Kate的丈夫Justin却怀疑她陷入了被害妄想症的漩涡,直至事情发展到不可收拾的地步……


2

再往下,就是大段的剧透了。聪明的你到此刻,大概也能猜出,Kate的结局不会太好。

 

其实,电影进行到一半,只要是智商在线的人,都能感觉到,Theresa夫妇处心积虑,根本没安好心。

 

影片也在不断地发出这个信息。从第一次相约游泳分手时,对方说:“谢谢你来敲门。”Kate就应该引起警惕,因为她没有敲门。具体来讲,是Theresa出门正好撞上她,两人才有了交谈的机会,而并非Kate主动上门搭讪。

 

Kate是无数次想过要主动搭讪的,但她最终没有走出那一步,可见她是一个在人际交往方面很被动、比较谨慎的人。

 

如果说这句话很容易掩饰过去,那么Kate在指出Theresa怀孕饮酒的问题,Theresa矢口否认时,Kate就应该吸取教训了。可为什么Kate还一而再再而三地接近Theresa,直至最后为自己遭来大祸呢?

 

从细节我们看出,KateJustin衣着讲究,工作体面,即使算不上城市中的精英一族,至少也不至于出现智商掉线的情况。

 

Kate是一个极其善良的人,因为对方和自己的近距离和怀孕的共同点,就认为两人之间可以保持良好的交往。

 

大概是跟我们多数人的想法一样,上下楼邻居,距离这么近,抬头不见低头见,关系好点总比恶化要强。于是,我们会找很多借口,为对方开脱,尽量将人往好了想。

 

对方撒谎说是她主动敲门,她可以当对方记错。对方否认怀孕饮酒,她可以当是气头话。一旦对方示弱,分享出自己内心的痛苦,就立马心软,恨不得把自己的心窝掏出来给对方,哪里还顾得上去思考对方会不会有所企图。

 

等你发现对方的真实意图,看清了真面目之后,事情已经发生到了不可收拾的地步,这可真是给善良人的一计狠狠的耳光。

 

3

我们老家公路边有一家小副食店,起早摸黑,赚点小钱。

 

乡下民风淳朴,都是乡里乡亲的。老板在店门口搭个棚子,摆两条板凳,供过往的相亲休息,躲个风避个雨什么的。夏天还有免费的凉白开提供。

 

一个太阳毒辣的正午,正是午睡小憩的时候,店里来了一个人。一个四十多岁的中年男子,面色苍白,冷汗直冒,还不断作呕,进门就喊“水”。

 

老板初步估计是中暑了,搀扶中年男进店里坐下,给他倒杯凉白开,将电扇挪到中年男身边吹风。

 

脸色恢复过来后,中年男表示自己还没吃午饭,要买方便面。店里没开水,老板见他刚刚中了暑,不方便走动,就请他帮忙看店,自己去隔壁借开水泡面。

 

面泡好后,中年男还跟老板边吃边说,两人说说笑笑,拉了不少家常。

 

中年男吃完谢过老板走了。等下一个顾客进来买东西,找零钱的时候,老板才发现钱柜里的整理成一扎一扎的整票子都不见了。

 

我妈曾有一个多年好姐妹,平时常串门唠家常。他小儿子因闹事进拘留所,还是我爸给保释出来的。后来大儿子又出事,急需一笔钱救急。当时,我家已经败落,自身难保,几个子女的学费生活费都成问题,根本就没有余力帮她。

 

我妈实话实说,她于是给我妈出起了主意,叫我妈发动我爸找老朋友借钱,说反正我爸认识那么多人,总有一两个有钱肯借的。

 

我妈一听这话,打心眼里不舒服,当场拒绝了,致使姐妹反目。

 

从此,再也不跟我妈来往。不得已见了面就甩个白眼,撇过头去。每次我家有人从她面前走过,她就“啊呸”一大口痰吐出来。我家菜园子总被人撬开锁,放进鸡鸭进去啄个一片狼藉。多少年过去,直到我妈搬出来帮弟弟带孩子,才眼不见心不烦。

 

而我妈,到现在还在责怪自己没能帮得到她。

 

朋友下载一部英文原版大片,喜滋滋地邀请我一起观看。

 

等影片播放后,才发现没有字幕。朋友大失所望,在我面前叫了两声:“怎么会没有字幕呢?”

 

叫了两声,大概想到我是英语专业出身的,早过了专业八级,不好太掉面子,就不说话了,硬着头皮往下看。

 

坚持了一下,我见他看得辛苦,都有点心不在焉了,于是建议干脆不看了。

 

朋友一惊:好难得的大片,怎么能不看呢?

 

我说:反正也没字幕,以后等出了字幕再看也不迟。

 

他说:难道连你也看不懂。

 

我就顺势点点头。

 

他于是哈哈大笑:没想到你一个英语过了专业八级的人,看电影都需要字幕,哈哈哈哈!

 

我俩关系不是一般的亲密。我知道他是个好面子的人,偶尔膨胀一下还是能忍的。所以真心没有说破。由着他自我感觉良好去。

 

没想到,隔天跟朋友聚会的时候,他竟然在席间又提及此事,还大势挖苦:我想我没字幕看不懂也就算了,没想到,她一个英语过了八级的,没字幕也看不懂。哈哈哈哈!

 

这一次的“哈哈哈哈”,我怎么听都觉得有点刺耳。

 

可是,最可恨的,居然是我根本就没有维护自己,把真相说出来,反而考虑到那么多人在场,要照顾他的颜面,而保持了沉默。

 

当初看片,担心他看不懂而无所事事,所以放弃。他猜测我也看不懂时,为了照顾他的感受,没有把真相说破。这都是出于我善良,为他人着想的本性,我无怨无悔。可当他在众人面前拿这件事挖苦我的时候,我怎么感觉自己被人狠狠甩了一个耳光呢?


4

大学入学的时候,大伙轮流自我介绍。有一位同学的介绍特别简短,但令我印象尤其深刻,至今难忘。

 

她说:“大家好,我叫XXX。我是一个善良的人,你可不要欺负我哟!”

 

当时只觉得,这样介绍自己很好笑。后来发现,她说的都是真的。

 

她是一个很善良很善良的姑娘。

平时经常帮助家境困难的同学,饭打三两,菜打双份,然后跟同学说,太多了自己吃不完,需要同学帮她分担。

做家教专挑穷苦人家的孩子,收费低廉,有的甚至干脆免费。

暑期还会去边远地区支教。

 

她说“你可不要欺负我哟”,我还真没看到过有谁欺负她。重要的是,好像也没谁能够欺负的了她。主要原因,据我观察,她会跟人有约定。

 

打个比方,就拿借书这种事来说。通常我这样的人借书出去,一般是有去无回的。别人不主动还,自己也不会上门去要。一是,担心别人没看完,要了怕人以为自己在催他。二是,怕人以为自己怀疑他不还书,以小人之心度君子之腹。不借吧,更加显得小气。所以借出去的书,别人还不还,只能靠对方自觉,权当是下了一场赌注。还了就当赢了庄家,输了就用“千金散尽还复来”安慰自己。

 

越是有这种心态,书越是有去无回。

 

而这位善良的同学,她的书从来没人不还的。在借出一本书之前,她会问对方:“你大概要多久可以看完?”“你确定能在什么时间还给我?”还会当着对方面,将还书日期写在日程表上。

 

如果对方逾期未还,她会主动上门询问,直到书归还主人为止。

 

我曾经问她:“你就不怕别人都因此对你有想法?看个书还要催啊催的。”

她说:“她为什么要对我有想法?没有遵守约定的是她,要有想法也应该是我对她有想法啊!”

我说:“那她下次还会再找你借书吗?”

她说:“我为什么要在意她还有没有下次呢?书是我的,决定权在我。难道我还要巴望着她找我借?”

 

我的三观,在她的言论下受到十万点冲击。常有人跟我说,我太善良了,善良得容易被人乘虚而入。遇到好人算幸运,遇到居心叵测的人,只能自求多福。

 

我那时还不太明白,只当是“人善被人欺”的另一种注解。听了这位善良同学的话之后,我才发现,善良也应该有规矩。事前约法三章,这既是对自己的保护,也是对善良的负责。

 

5

大凡善良的人总喜欢把人往好处想,把人想得比实际上更好,夸大他们的优点,喜欢将自己全盘托出,完全信任别人。不管一个人有多坏,做过多少伤害他的事,只要那人在某一个细节处表现出一丝丝的善意,他就会心软,重新建立起对那人百分百的信任。直到对方露出真面目,将他伤得体无完肤,比如Kate

 

还有一类人,充满怜悯和恻隐之心,竭尽全力帮助别人,对人毫无防备,尤其对于弱者,比如老家小副食店的老板。

 

也有一类人,跟人交好时,掏心掏肺,恨不得将自己整个身心都交托出去,一旦有个摩擦、闹个矛盾,就以为错在自己,因此产生深深的自责和愧疚感,比如我妈。

 

更有一类人,总在考虑别人的感受,照顾别人的颜面,从来没有想过,自己才是最需要被人考虑和照顾的对象,比如我。

 

这些人除了同是善良的人,还有很多共同点:

他们不喜欢怀疑别人,总认为真诚才是人性。

他们习惯用善良的思维去衡量对方,认为自己善良,对方也一定会善良。

他们都特别在乎别人对自己的想法,总让自己处于卑微渺小的地位。

心特别软,容易轻信他人,容易受伤,不懂拒绝,不懂得保护自己。

有人对他们不好的时候,他们通常会先从自己身上找原因,以为一切都是因为自己做的还不够好。

当彻彻底底确定对方其实不善的时候,他们在情感上是很难接受的,在他们觉得自己负有责任时就会更加难过。

 

善良的人,心里永远有一个美好的世界,只是在被现实无数次打脸之后,常常会给自己提出一个问题:我,还该不该继续善良?

 

这是一个问题,一个痛苦的问题——如果继续善良,就注定继续受伤;如果不善,拿什么拯救我的信仰?

 

美国心理学家莱斯·巴巴内尔说:“善良的人害怕敌意,用不拒绝来获得他人的认可。大部分友善的女性一辈子都会被痛苦、鼓励、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑折磨。”

 

他将这种人格取名为“取悦病”。善良的人,都希望通过取悦别人,来获得他人对自己的认可,从而不敢说出自己内心的想法。当现实的巴掌甩到自己脸上时,才会有想要改变的欲望。

 

而对于这种改变,我那位善良的同学树立了很好的榜样,让人明白善良的人也可以不受欺负。

 

首先,你一定要设置底线,并让对方明确你的底线。一个没有底线的好人,不仅得不到别人的好感,被人得寸进尺后,反而会遭人嫌弃,沦为没有原则的“烂好人”。

 

其次,时刻要注意保护自己。这不仅是对自己负责,更是对善良的负责。一个不懂得保护自己的善良人,会让善良被订上“懦弱”、“无知”、“智商掉线”的标签,让人将善良与“受伤”划上等号。

 

第三,要学会勇敢地说“不”。你已经是一个善良的人,再没有任何品德比这一点更高贵了。如果有人因为你的拒绝而质疑你,由着他去。你要学会自己肯定自己。

 

第四,眼睛放亮一点,学会独立思考。在付出之前,一定要判断一下对方值不值得,有没有居心。关于这一点,只要能冷静下来,细细思量一番,就一定能判断得出。你的好,应该给对的人,给懂得感激的人,而不是浪费在居心叵测的身上,被人所利用。

 

最后,你一定要相信,错不在你。你已经做的够多了,再做下去,只会惯坏那些习惯了你的好的人。善良的人,自我一点,就像给自己穿上一件盔甲,会让你的善良有更多用武之地。

 

其实,长期来看,即便被欺还能坚持善良的人,最终一定会收获良多。

也许是一群关系坚固的朋友,也许是其他。

不过,最重要的收获应该是:你的良心始终处于无愧的状态。

 

艰难的这一生,能做到良心无愧,不也是一种成功么?

6.8 

邻家秘事 (2015)

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